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520书屋 >> 强强耽美 >> 换念 >> 第14节
够尽快写下我的爱情,去帮助更多人看破伪爱情,看破痛苦,发现缘分和爱情,我想通过故事应该不难看懂,关键在于看故事的人是否甘愿尝试,尝试去舍弃伪爱情。

我努力工作,我希望有一天能放下工作,不用被生活所扰去自由安心写作,可能是我不能一心多用,就像学习和开网店一样,我没有办法同时兼顾做好。

我经常听到同学或同事谈论一些现实话题,说着哪个年龄应该做什么事情,同年龄的朋友已经怎么样,而自己又怎么样,然后表示无奈,似乎很多人都给自己太多枷锁,我总是格格不入说着很多事情不用太过执着,我不觉得哪个年龄就应该做什么事情,别人怎么样不代表我们就要那样,重要是知道自己想做什么或找到梦想,有人感叹我心态好,有人说我是因为初入社会有激情,还有人说我只是没有被社会打击过,等过几年我就不会这么认为。

我不知道可不可以称为心态好,但不是因为初入社会有激情,我也不算初入社会,也不会用激情去思考问题,更跟有没有被社会打击没有关系,我觉得打击跟很多束缚一样都是自己所给,我是因为爱情变得理性,不再迷茫,对现实或虚荣看得更清楚。

六月下旬,我领到毕业证和学位证,也第一次获得本科奖学金,和小枫重逢后我更多时候把大学当作学习方法了解这个世界的途径,而不仅仅是为工作去学习,毕业算是这一阶段总结,然后我搬出学校,开始自己生活,也继续工作,虽然有些不舍,但还是坚定脚步。

七月上旬,我和小枫说生日快乐,他说谢谢,我偶尔发消息给他说我想他,他不会回复我,直到有一天早上我收到他的聊天号发过来一条消息问我是谁,说他还没有起床,虽然我只是单纯想表达我想他,但想到可能影响他跟女朋友感情,我不希望带给他困扰,所以不再发送我想他。

我在外面租房子,就到附近大学里跑步,八月中旬,我把每次跑步路程升级为七千米,八月下旬和九月上旬,小枫写动态好像是感情受伤,我发消息问他发生什么事,他也没有回复,直到我说我们已经认识八年,他才回复表示知道。

我一边工作,一边分期还贷款,也继续在日志以散文写下一些感悟,尝试影响和改变身边的朋友和同学,虽然影响力不大,但可以当练笔。

我刚开始觉得工作相对合适,因为待遇比较合理,也有分工,一个月休息六天,虽然比较忙碌,却也充实,但是后来公司做的事情增多,人员却在减少,可能是没有盈利,九月中旬起公司只有我一个人负责四个电商平台,杂事太多我很快无从下手,可能也是因为杂事太多,我好像渐渐忘记以前一些事情,也可能是暂忘,我害怕丢失一些美好记忆,也觉得自己没有办法很好帮助公司发展,到十二月最后一天,我正式离职。

在工作中,我开始感受到人的时间和精力总是有限,当我们花在某些事情的时间和精力多,做其他事情的时间和精力就会减少,我觉得这便是我们做任何事情的代价。

我经常听到一些同事抱怨结婚之后,特别是生孩子后一切不如愿,都是因为“爱情”冲动,或许选择伪爱情的常见代价就是后悔,可惜人们常常被yù_wàng蒙蔽而看不透,导致一失足成千古恨,有时候想重新选择可能已经没有机会,或者要付出更大代价。

我偶尔会遇到一些顾客贪得无厌,我开始反思自己有哪些行为也是很贪心,我开始删除并不再搜寻别人免费分享的收费电子书,不再用破解版软件,包括不再帮别人安装电脑系统,除非是买正版系统,我以前会做这些事,但是我想让自己变得更好。

这年国庆假期,我没有去找小枫,因为是我工作以来第一个小长假,我想回家看看,也暂时不想打扰他,可能他女朋友在身边,只是我不会停止想他。

不知道是工作太累,还是我的思念变多,我失眠变得频繁,我只知道我每次睡不着都会想小枫。

第二年一月,我尝试全职开网店,因为以前都是兼职,我想试试能不能有所突破,能不能尽快放下工作去写作。

我偶尔会发消息告诉小枫我的情况,他不再回复我,就算我恳求他不要不理我,二月中旬,我发消息告诉小枫我已经25岁,他也没有回复,我不知道他是不是希望我对他不要再幻想,可是我从来都不愿停下来,我跑步甚至最高跑到八千米,我想告诉他,我还是没有放弃他。

我一边开网店,也一边上网关注龙州的工作机会,经过努力,到三月四月,我网店月销售量从四十多件增长到一百五十件以上,却又逐渐发现我对网店牵挂,影响做其他事情的心思,比如没有耐心去看书和写东西,与全职为公司上班运营网店不一样,虽然为公司上班也会对工作牵挂,但会有耐心去看书和写东西,或许我不能兼顾的是自己开网店和其他事情,可能是从早上到晚上花费太多时间在这上面,也可能是自己的东西更容易执着,加上肩膀经常酸疼得厉害,也感觉有心无力,我觉得不适合自己一个人开网店。

四月中旬,因为在网上看到龙州有现场招聘会,我又一次来到龙州,我想在龙州工作,我希望多一些机会见到小枫,因为在他身边我的动力会更强,我想一边工作一边写作,我不想等太久,想找专职、不太忙碌和有双休的工作,薪资也不能


状态提示:第14节
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